Padre acaba no hospital com batata em seu ânus

Um clérigo deu entrada no Sheffield's Northern General Hospital, em Sheffield, Inglaterra, com um problema um tanto quanto curioso: estava com uma batata presa em seu ânus, segundo o site Metro. O religioso explicou o incidente da seguinte forma: estava mexendo em uma cortina, em sua cozinha, completamente despido, quando, acidentalmente, esbarrou com a bunda em uma batata que estava sobre a mesa. Ele garante: não houve nada de sexual na situação, apenas azar.

Os médicos tiveram que promover uma intervenção cirúrgica para separar o vigário do vegetal.

(Fonte: IG)

Aí eu pergunto, por que uma batata, meu Deus? É cada um…

Salsichão com camisinha é encontrado em banheiro de velório

Funcionárias da limpeza do Velório Municipal de Cornélio Procópio encontraram no final da tarde de ontem (11), no banheiro daquele local, um salsichão encapado com uma camisinha.

A informação que chegou ao portal Cornélio Notícias foi confirmada pelo administrador do Cemitério, Luis Lucas, que lamentou o episódio. “Como pode alguém fazer isso, aqui no velório. Um desrespeito aos familiares que estavam no velório. Vamos passar o caso para a polícia”.

A suspeita de masturbação deixou alguns moradores indignados. Hélio Maria, morador do Jardim Figueira contou ao portal CN, que estava no velório ontem, velando um ente querido.

“Eu quero deixar no ar o meu repúdio pelo fato que aconteceu. Onde já se viu uma pessoa ser capaz de ir ao velório para fazer esse tipo de coisa. Um absurdo, estamos revoltados,” disse.
Fonte: Cornélio Notícias

 

Queeee beleza! Vibrador pra que, né? Não deixa de ser engraçado…

Mulher arranca testículo de namorado a dentadas

Uma inglesa foi levada a tribunal de Newcastle depois de, embriagada, ter dado uma mordida e arrancado os testículos do namorado durante um "momento quente" na casa dele. Martin Douglas, de 45 anos, foi submetido a uma cirurgia de emergência para reimplantar o que Maria Topp, de 43, mutilara.

Martin passou vários dias em um hospital se recuperando da violenta agressão. A vítima também teve ferimentos em um braço.
Maria, que tem quatro filhos, ainda não explicou o motivo da sua atitude, ocorrida de madrugada depois que o casal regressara de uma noite de bebedeira.

Fonte: http://mozmaniacos.blogspot.com/2011/03/bebada-arranca-testiculo-do-namorado.html

 

A bebida é cruel. Mas fazer isso é sacanagem!

Até os velhinhos me irritam

Olha, vou contar uma coisa para vocês: o tempo é cruel. Porém, há idosos que conseguem ser tão cruéis quanto.

Hoje eu estava em uma fila de banco, para pagar uma coisa. Só havia um caixa aberto. A fila estava bem grande, fiquei mais ou menos vinte minutos em pé, até só ter uma pessoa na minha frente, um senhor, diga-se de passagem. Pois bem, quando este senhor estava indo para o atendente, uma senhora, não tão idosa, que acabara de entrar no banco, queria passar à frente. Ainda bem que não conseguiu. Mas, como se não bastasse, passou à minha frente, e outra senhora, que entrou ainda depois, queria passar de novo! Porra, nem fodendo que eu deixei.

Por que há idosos honestos que enfrentam a fila como todo mundo (com algumas prioridades, claro) e há os que querem passar na frente de todo mundo?

O que quero dizer é que tem muito velhinho esperto por aí, tentando furar a fila. Não há problema em ter um caixa especial, lugares especiais ou vagas em estacionamento. Porém, a Lei de Gerson já chegou aos idosos!

 

Pra cima de moi? Nem FODENDO.

O perigo de se provocar uma mulher

A norte-americana Lucinda Kinder, de 32 anos, foi presa na última quarta-feira em Coralville, no estado de Iowa (EUA), acusada de morder o pênis do namorado durante uma discussão, segundo reportagem do jornal "Daily Iowan".

O casal mantinha um relacionamento amoroso há, pelo menos, um ano. De acordo com a polícia, a mulher bateu no homem, arranhou seu ombro e, em seguida, mordeu seu pênis.

Ela foi levada para a prisão do condado de Johnson sob a acusação de violência doméstica e agressão sem intenção de causar ferimentos. A  Justiça estipulou uma fiança de US$ 2.500.

Fonte: G1

 

Só digo uma coisa: coitado do cara.

Mulher ganha na Justiça direito de se masturbar no trabalho

Uma brasileira, de 36 anos, venceu uma batalha judicial, ganhando o direito a masturbar-se no local de trabalho, devido a uma necessidade compulsiva de orgasmos.

Ana Catarina Bezerra Silvares é contabilista e possui uma doença bastante rara – compulsão orgástica.
Esta é fruto de uma alteração química no córtex cerebral, fazendo com que a mulher esteja constantemente à procura de orgasmos, de modo aliviar o seu estado de ansiedade.  

De acordo com o jornal brasileiro ‘Região Noroeste’ houve dias em que Ana Catarina se masturbou 47 vezes. “Foi neste momento que procurei ajuda. Comecei a suspeitar que isto poderia ser anormal”, disse.

O Dr. Carlos Howert Jr. acompanha Ana Catarina há três anos, receitando-lhe um “cocktail” de ansiolíticos, de modo a diminuir os seus níveis de ansiedade e, por consequência, masturbar-se apenas 18 vezes por dia, lê-se no mesmo jornal.
Em Abril de 2011, Ana Catarina ganhou uma batalha judicial, adquirindo o direito, concedido pelo Ministério do Trabalho, a masturbar-se no seu emprego e a usar o computador da empresa para aceder a imagens eróticas.

Fonte: Correio da manhã

O direito do consumidor

Hoje entro no portal da UOL e me deparo com a seguinte notícia: “Mulher compra laptop pela internet, mas recebe dois pacotes de macarrão instantâneo”.

E me pergunto: é só com ela, ou todo mundo já foi feito de trouxa pelo menos uma vez por alguma empresa, seja ela privada ou pública? Neste caso, foi o site de compras “Submarino”, porém, a Claro é uma empresa que também adora esnobar seus clientes. Mas são só dois de milhares de exemplos possíveis… (Alguém aí quer contar o seu?)

O foda é que quando isso acontece, poucos vão atrás de seus direitos porque acham que a justiça é lenta e falha. De fato, é. Porém, existe um uma luz no fim do túnel, chamado Juizado Especial Cível, ou, para os mais íntimos, Tribunal de Pequenas Causas. Os casos têm prazo para serem julgados, em média, 10 dias. E realmente funciona, porque não há possibilidade de recorrer.

Num país que até o Procon está com dificuldades perante tantas reclamações de consumidores, o jeito é sair processando. Afinal, que brasileiro não gosta de um bom barraco?

Engole ou cospe?

Existem vários produtos para hidratar, rejuvenescer e deixar a pele cada vez mais bonita. Mas o que você acharia de usar esperma para hidratá-la? Isso mesmo! Será que o esperma faz bem para a pele?

Alguns estudos mostram que o esperma é benéfico para o organismo, principalmente para hidratar a pele, devido à gordura que possui. O esperma é composto por espermatozóides, proteínas, frutose, vitaminas, sais minerais, entre outras substâncias, e tem um sabor levemente salgado. Bebidas alcoólicas, alho, gorduras saturadas (como a da carne vermelha), molho de soja e comidas quentes darão às secreções um sabor amargo, enquanto os pratos menos temperados vão produzir um sabor mais neutro.

O esperma varia a textura e o volume, dependendo da frequência da relação sexual - se um homem ejacula a cada 15 dias, seu esperma contém um volume maior de espermatozóides e concentra mais proteínas, por exemplo. Estudos recentes também indicam que o esperma possui efeitos antidepressivos. O semem contém hormônios responsáveis por alterar o humor.

Mas vale lembrar que tudo isso só é válido se a saúde também estiver em dia. Se o homem estiver doente, seu esperma funciona como transmissor de microorganismos. Então, consulte seu médico, cuide de sua saúde e garanta um melhor desempenho sexual - para você e sua parceira!

Malandro é o Curupira que só faz gol de calcanhar

Pois é, vamos admitir: vivemos no mundo dos espertos. Não quis dizer gente inteligente, mas sim gente malandra, que gosta de tirar vantagem dos outros.

Sabe quando você está de carro, num cruzamento onde a preferencial é sua, e vem um bonitão e passa sem nem ligar pra quem tem a preferência, e ainda manda você se foder se buzinar? São esses aí mesmo.

Não sei por que a cultura brasileira acha normal pessoas assim, acha bonito. Não é. Porra, é uma puta falta de educação!

 

Se você é malandro, pense duas vezes. Se você é carioca, bem, aí já era…

Pontualidade Inglesa

Os ingleses não são pontuais! Sofrem de Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC) na relação com o relógio. Prever que a noiva vai sair para a igreja às 10h51(6h51 de Brasília), peralá! Tomara que a lua de mel de Kate e William não seja cronometrada com o mesmo rigor pelo cerimonial britânico ou, na hora agá, o príncipe vai acabar falhando. Imagina ir pra cama às 23h13 com o compromisso de ficar em ponto de bala às 23h18 para satisfazer a primeira-plebeia precisamente às 23h47. Não dá!

Pela agenda oficial, a limusine de Kate levará 9 minutos no percurso até a Abadia de Westminster, onde o príncipe Charles chegará às 10h42 e a mãe da noiva, às 10h37. Os pombinhos aparecerão na varanda do Palácio de Buckingham às 13h25 em ponto.

Ainda não foi definido o horário em que, day after, o irmão caçula do noivo vai vomitar nos jardins da casa da avó, dando por encerrada a festinha que promoverá na manhã de sábado para a turma que chama de "os sobreviventes" da cerimônia da véspera. Na bolsa de apostas de Londres, os ingleses arriscam, em grande maioria, que o mal-estar do príncipe Harry terá início às 11h19. A conferir!

 

Tutty Vasques

Fodam-se os heróis

A mudança na sociedade fica cada vez mais evidente quando observamos o que nós, pessoas do século XXI, transformamos em heróis.

Há 50 anos, o herói era aquele sujeito bonito, gente boa, incrivelmente forte que lutava contra o crime e protegia os fracos e oprimidos. Tal como Batman, Superman e etc. Deem uma olhada no presente e vejam que os valores antes tanto procurados, encontram-se em declínio, aliás, como toda a sociedade.

Quer um exemplo? Posso citar o Charlie Sheen, de Two and a Half Man. Porra, o cara come vinte mulheres por semana, acaba com seu corpo com bebidas e drogas e ainda tem um caráter desprezível. Mas, depois de quebrar um quarto de hotel onde ficara hospedado, foi aclamado como gênio, como pessoa que sabe viver a vida. Outro exemplo é o Dr House. Ô sujeitinho mau-humorado, irônico e irritante. Porém, é um dos personagens mais influentes da atualidade (Eu, pessoalmente, adoro).

É fato que o antiherói de antigamente se transformou no herói de hoje. Porque, sinceramente, se fosse necessário transar com vinte pessoas por semana para ser feliz, estaríamos todos fodidinhos.

Coisas que você não precisa saber sobre: sexo

1) A maior quantidade de ejaculação com orgasmos por um homem, foi registrada por um jovem de 16 anos.
2) O mais longe que a ejaculação de uma mulher atingiu e foi registrada é de 3 metros.
3) A maior distância atingida por um jato de sémen que já foi gravada foi de 5,71 m, que foi conseguida com uma quantia substancial do fluído seminal por Horst Schultz.
4) A velocidade média da ejaculação de um homem  é de 28 milhas (45,05 km) por hora. A velocidade média de um ônibus da cidade é de 25 milhas (40,22 km) por hora.
5) A maior quantidade de esperma já engolida e registrada foi de 0,96 litros. Foi registrado oficialmente por Michelle Monaghan que teve bombeado para fora de seu estômago, em Los Angeles em julho de 1991.
6) O recorde mundial de gangbang sexo feminino é de propriedade de uma mulher chamada Houston, que teve relações com 620 homens em um dia! Um vídeo foi feito sobre este evento histórico. Como ele demorou cerca de 10 horas (com um breve poucas interrupções) para fazê-lo, o tempo médio de relações sexuais foi inferior a 58 segundos.
7) As mulheres detêm o recorde de ter mais orgasmos. A maior quantidade de orgasmos desfrutado por uma mulher em uma hora já registrado é 134!
8) O recorde mundial de gangbang masculino vai para ator pornô Jon Dough, que trabalhou com mais de 55 mulheres em um dia.  Ele teve6 ejaculações.  Na verdade, ele deveria ter tido relações sexuais com pelo menos 101 mulheres, mas ele fez as outras 46, duas semanas depois.
9) O registro de um homem que teve mais relações sexuais vai para um homem que foi gravado por ter tido relações sexuais cerca de 52 mil vezes durante um período de 30 anos. Isso significa que ele teve relações sexuais em média 33,3 vezes por semana!
10)  O  mais jovem Pai - Sean Stewart, de Sharnbrook, Inglaterra, tornou-se pai de um menino de 4 quilos, saudável, em 20 de janeiro de 1998, aos 12 anos.

O Rio de Janeiro continua lindo!

Há um pouco de ironia no título. Mas 3 anos atrás, o título seria incrivelmente irônico. Por quê?

 

Afinal, toda a publicidade em torno das Olimpíadas, Copa do Mundo e etc tem transformado aquela que era uma terra de ninguém num lugar mais agradável. A cidade está mais bem policiada, moderna e cheia. Claro que, ainda falta muito para virar uma cidade realmente boa, mas é um começo.

 

Digamos que deixou de ser uma merda de cidade, para se tornar uma cidade ruim.

 

Alô, alô, Rio de Janeiro, aquele abraço!

Alguém aí precisando aumentar o tamanho?

Um agricultor morador do Curimataú paraibano está desesperado há 5 anos por conta do crescimento descontrolado do pênis. Antônio da Silva de 30 anos, conhecido como Antônio “Madeirão”, mora a 225 km de João Pessoa, na cidade de Nova Floresta.
Desde os 25 anos de idade, Antônio luta contra uma doença no órgão genital provavelmente ocasionada pelo excesso de hormônio na alimentação ingerida desde a infância.

De acordo com especialistas no assunto, a disfunção deve ter sido motivada pelo desenvolvimento de um nervo no pênis.
Com 30 anos e 30 cm de pênis, o agricultor teme pela perda do órgão e apela às autoridades públicas de saúde que o ajudem com a realização de exames e posteriormente uma intervenção cirúrgica.

Fonte:Portal Correio

 

Vou ter que procurar ajuda também, então.

Nem toda brasileira é bunda

Não é de hoje que o papel feminino no cenário global vem mudando. Porém, há algo que dificilmente tende a mudar: a visão estrangeira sobre a mulher brasileira.

Ontem vi aquela animação “Rio”. O filme é bem bonitinho e tal, mas mostra que o mundo acha que o papel do Brasil mudou, porém o de suas mulheres não.

Há mulheres que, de fato, provam esta teoria (Se você dança muito funk, faz topless e sai sem calcinha, é bom ficar alerta). Mas a maioria não. Há muitas mulheres que têm respeito próprio. Ainda bem!

 

Vamos combinar que homem, acima de tudo estrangeiro, gosta de bunda. Mas tá na hora de falar das venezuelanas, caramba!

Fim do mundo 2012: Eu vou!

É sempre assim: toda vez que o ser humano está quase levando o fim do mundo a sério, uma seita de araque qualquer trata de ridicularizar o assunto. De tempos em tempos, uma nova profecia milenar de orelhada vem de encontro ao risco real de destruição do planeta, como se o homem moderno não tivesse nada a ver com isso! Pior ainda é o deboche geral com o tema quando suscitado em nome de Deus!

Não dá mesmo para acreditar no fim do mundo quando ele é anunciado para o mês que vem, como faz agora uma tal Family Radio, cristãos evangélicos americanos que desembarcaram em Belo Horizonte pregando o juízo final para o dia 21 de maio de 2011. A explicação de que, nesta data, o grande dilúvio completaria 7 mil anos, francamente, não convence ninguém.

Só serve para estimular piadas genéricas sobre o apocalipse lento e gradual que o descaso ambiental prenuncia. O fim do mundo como ele é não está na Bíblia, no calendário Maia ou nos filmes catástrofes do gênero.

Se você não sabe o que fazer a respeito, reze baixinho para não atrapalhar a pregação de quem ainda tenta salvar esta joça.

 

Inspirado em texto de Tutty Vasques – Colunista do Estadão

A cidade das luzes ofuscantes

Ontem tive uma das experiências mais bonitas da minha vida. Pode parecer besteira, mas é verdade.

São poucas as bandas no mundo que têm a capacidade de unir gerações. Ontem o U2 deu uma prova de que é uma das bandas mais influentes da história da música. Por quê? Pois vi crianças, adolescentes, adultos e até senhores cantando junto com o quarteto irlandês.

Ao som de “I Still haven’t found what I’m looking for” o estádio inteiro cantou. Foi de arrepiar.

 

Que Paul McCartney me desculpe (foi um show incrível também), mas ninguém hoje tem a capacidade de bater uma turnê como esta, fora do comum, a 360, do U2.

 

1, 2, 3, 14!

O poder do sexo sobre as pessoas

É impressionante como um título que envolve sexo chama a atenção.

Cacete, quando eu faço um texto legal sobre atualidades, ninguém vê. Mas quando posto que uma mulher tentou matar o marido, colocando veneno na vagina, todo mundo vê!


Parem de ler sobre sexo, e vão fazer sexo!

Cuidado com o sexo oral

Um homem de 43 anos, de São José do Rio Preto, no Brasil, queixou-se de ter sido vítima de uma tentativa de homicídio por parte da mulher, que terá colocado veneno na vagina.

A polícia contou ao jornal que a mulher convidou o marido para a prática de sexo oral, mas quando ia consumar o ato, o homem sentiu um forte cheiro tóxico.

O homem ter-se-á dirigido de imediato ao hospital da cidade, onde realizou uma lavagem ao estomago, mas os médicos não encontraram nenhuma substância tóxica.

De acordo com a versão do marido, a mulher, que se encontra desaparecida, teria tentado envenená-lo depois de este lhe ter pedido o divórcio

Fonte: http://www.tvi24.iol.pt/acredite-se-quiser/brasil-sexo-rio-preto-veneno-homicidio-tvi24/1246197-4088.html

Essa aí tem criatividade.

Inclusão digital x Exclusão vaginal

É até assustador ver algumas pesquisas recentes de alguns institutos americanos sobre a pornografia na internet.

Vamos combinar que todos os homens dão uma olhada, uma vez ou outra num site desses. O problema é que, nos últimos 10 anos o número de homens que trocaram mulheres reais por virtuais, cresceu exponencialmente.

O mais assustador é que essa “troca” é literal. Ou seja, homens param de sair com pessoas reais, e gastam milhares de dólares por mês para ver mulheres peladas na webcam. A indústria pornô não reclama, mas qualquer ser são reconhece que uma pessoa dessas precisa de tratamento.

 

Tratamento à base de… vaginas? Ah, vocês entenderam.

Eu não disse?

Pois é, ontem mesmo estava falando sobre a pena de morte. Hoje me aparece a notícia do atirador no Rio de Janeiro.

É impressionante como, nesses casos, até quem é contra a pena de morte, diz que o cara merecia morrer. Contraditório, não? De fato, esse… esse… (não consigo chamá-lo de ser humano, porque não é. E nem de animal, porque também não chega aos pés. Do que o chamo?) merecia morrer. Mas não do jeito que morreu. Deveria sofrer muito mais.

 

Enfim, mais uma vez o fanatismo religioso associado à uma mente doentia causa a morte de inocentes.

Tomara que o fim do mundo chegue logo.

Bandido bom é bandido morto

Esse tema já está enchendo o saco. Mas pra encher mais, vou falar dele aqui.

Muitos são contra a pena de morte, até entendo. O que não entendo é como certas pessoas justificam essa escolha. Por exemplo:

1) “Isso é contra as leis de Deus” – Seria muito bom se estivéssemos no céu, mas na Terra o que vale é a Lei dos homens, especialmente num Estado laico, como é o Brasil.

2) “Você não tem o direito de decidir se uma pessoa deve morrer!” – Eu, não. Mas um Juiz tem.

Sabe, acho que no Brasil a pena de morte não iria adiantar nada. A impunidade prevalece. Mas, num país utópico, seria de grande ajuda. Fora que, o problema tem que ser resolvido pela raiz, com mais educação e emprego.

Agora, desculpem-me se não concordam comigo, mas uma pessoa que estupra e mata uma mulher só para roubar o carro dela não é gente. É animal. Não tem o direito de respirar. Há quem acredite que essa pessoa pode ser salva, pode mudar. Pode? Mas é claro que não. (Ah, isso vale para os bandidos de colarinho branco, também)

Quando que um adolescente que entra pra assaltar uma casa com um revólver, completamente drgado, (como aconteceu comigo) vai se tornar um médico, dentista, advogado, ou que seja, um gari? Nunca. Mata o filho da puta!

 

Mas sempre prevalece a palhaçada dos Direitos Humanos.

 

Só digo uma coisa: se dependesse de mim, não haveria o problema de superlotação nos presídios.

A importância de ser um gênio

Vamos ser sinceros, sempre há alguém mais inteligente do que nós. Porém, sempre somos realmente bons em algumas  coisas. Por exemplo, Einstein foi o gênio da física, da matemática. Agora, perguntem pra ele qual o meio de alimentação dos poríferos.

Nem Einstein sabia tudo.

Há uma diferença tremenda entre inteligência e cultura. Uma pessoa pode ser culta sem ser inteligente. E pode ser inteligente sem ser culta. Já conheci estudantes de medicina da USP e da EPM que não faziam ideia da capital dos EUA.

A verdade é: se você recebeu a bênção da inteligência, tem mesmo é que usá-la contra os outros. Ser inteligente não te faz melhor do que ninguém, só faz ser mais fácil se tornar melhor do que todo mundo.

 

Lembre-se: Há gênios, há pessoas normais, há pessoas inteligentes, há pessoas burras, há pessoas acima da média e há os que estudam na Anhembi.*

 

ps: *É uma outra Anhembi Morumbi que vocês não conhecem. E não se fala mais disso, ok?

Como triunfar com humor e ironia

Vocês se surpreenderiam com a quantidade de pessoas que limitam os seus sonhos. São sonhos, pelo amor de Deus! Não têm de ser realistas, nem ter limites. Sonhar é o que distingue os homens dos animais (ter uma ambição, uma idéia de vida). Como é dito no romance “O Alquimista” de Paulo Coelho, cada um deve olhar para dentro de si e procuarar sua “lenda pessoal”, ou seja, a razão pela qual veio a este mundo.

 

Agora, você que é melancólico por natureza, em vez de se propor um sonho razoável, que dependa unicamente de si mesmo, tente um objetivo que escape ao seu controle e que, pelo fato de ser incapaz de o alcançar durante anos, o impeça de se sentir realizado e aumente sua frustração pessoal. Desse modo, se sentirá completamente bloqueado e poderá se afundar num tédio infindável.

 

Lembre-se: Imponha-se metas impossíveis, pois dessa forma nunca conseguirá alcançá-las.

O amor ainda não é lá essas coisas?

Pois é, depois de 9 meses sem um único post, resolvi voltar e reativar o meu blog. Por quê? Nem eu sei exatamente, mas acho que vale a pena, tendo em vista que desse tempo pra cá, várias coisas mudaram, especialmente no que diz respeito às coisas que eu disse neste mesmo blog.

Enfim, me contradisse várias vezes ao longo desse tempo todo que parei de postar. Como? Me apaixonei completamente por alguém.

É estanho quando você vê que várias coisas que você disse no passado não faziam sentido, agora fazem. Quer dizer, talvez eu tenha mudado, talvez muita gente tenha mudado.

Não me arrependo de nada. Muito pelo contrário.

Prefiro mil vezes ser contraditório e hipócrita do que abrir mão da alegria que tenho hoje.